Você conseguiu destruir duas vezes o que eu tinha de mais bonito.
Você não quis abrir mão e só pensou em você.
De novo.
Nenhuma novidade.
E a idiota aqui sempre acreditando numa faísca que pudesse fazer a diferença.
Não achei porra nenhuma.
E agora quando ando nas ruas, parece que estão todos apontando o dedo na minha direção e dizendo "eu avisei, sua burra! Ele ia fazer novamente. Bem feito!".
Eu queria dizer, a todas essas pessoas... Que eu não me arrependo. Fiz o que tinha vontade de fazer. Mas eu to com raiva. Raiva da imaturidade dele e de mim mesma, por ter sido tão "boazinha" quando ele quis terminar de novo. Aliás, eu fui bem firme, até. Mas o abracei e chorei no final. As always. Mas também, nos dias que se sucederam, fico feliz em dizer que não derramei uma lágrima sequer. Tô ficando calejada já, sabe? Daqui a uns dias não vou me abalar mais com nada. Vou virar gelo.
Ah! Foda-se, foda-se, foda-se! Foda-se você e sua imaturidade. Foda-se toda essa situação! Foda-se pras suas amiguinhas "nhémnhémnhém" que só pensam em futilidades e a porra do snapchat. Que tiram foto de sutiã e te mandam. Sim. Eu vi. Não porque fucei, mas porque estava escancarado, e você nem pra me dizer.
Você não percebia o quanto era horrível eu estar com você e você não estar comigo? Estar de cara fechada, sério, frio, e depois sorrir diante da câmera frontal do seu iPhone 5Shipermegablasternumseioquêmais como se estivesse tendo um filho?
#estourespirandodoseulado #percebaissoseforcapaz #percebaquemedoeiavc #vcnemtchum
Perdendo o verdadeiro valor das coisas que importam.
Sabe quando a gente vê nos filmes "o problema não é com você. É comigo."? Realmente... Só pode ser com você! Você precisa resolver seus conflitos com você mesmo antes de se envolver com qualquer pessoa. Não dá pra você ter certeza e depois não ter. E aí de novo você tem e depois não tem? Que porra é essa?! Brincando com a cara da otária aqui, né?
Sabe?... De tanto você, nas suas incertezas, dizer "você sempre sentiu que era diferente", ou "eu queria gostar de você da mesma forma que vc gosta de mim", enfim, de tanto você dizer que não me amava, pois era isso que você queria dizer, eu agora acredito. Ufa! Agradeça, pois seu esforço em me fazer sentir um nada pra você funcionou.
Sobre o sexo... Era bom, porque a gente não tinha vergonha e ainda tinha carinho, mas você não realizou nenhuma das minhas fantasias. Nenhuma. Você nem gostava de tomar banho comigo, nem me deixava te acordar "daquele" jeito. Porra, eu sou uma bosta. Só pode, porque eu tentava com raríssimos sucessos.
Sabe?... Eu nunca te pedi nada demais. Eu nunca te pedi a Lua, uma joia, um carro... Eu só queria a SUA atenção. Eu queria me sentir especial e amada sempre. Eu queria que você "estivesse comigo" quando estivesse comigo, porque às vezes eu me sentia sozinha mesmo com você. Eu queria que você me chamasse pra sair, pra gente se divertir juntos. Eu queria que você se lembrasse de mim ao fazer alguma coisa diferente e falasse "mô, achei isso sua cara. Vamos fazer um dia", e, depois, realmente fizesse.
Você já foi assim. Você já me fez surpresas! E foram lindas, por sinal. Às vezes, nada demais, mas só te você ter pensado em mim já mudava meu dia.
Você curtia estar comigo, viajar comigo, estar com minha família e amigos. Família esta, inclusive, que te acolheu e te tratou como um filho e te viu virar as costas. Não quando você terminou comigo. Quando você estava comigo. Qual foi a última vez que você foi à minha casa e passou um tempo razoável lá? Que comeu a comida especial da minha mãe? Que se sentou com meus primos e deu boas risadas? Eu não me lembro...
E eu sei que você não vai ler isso, mas eu sei que você vai pensar nisso um dia, e eu quero que você saiba que eu não estou te acusando, nem vou criar um ódio mortal de você. Eu não tô falando que você não tem qualidades. Tem. Muitas. E você se esforçou muitas vezes, eu reconheço. Obrigada por me levar e me pegar no estágio sem reclamar ou me cobrar a gasolina, a propósito. Mas acho que depois de um tempo você se acomodou, como se eu tivesse "perdido a graça". E te cobrei, e briguei, e brigamos, e não te fiz mais feliz.
Eu assumo que eu tenho milhões de defeitos, mas eu nunca bati o pé e disse "vou ser assim e acabou. E você que entenda". Eu nunca te falei isso, mas você me falou várias vezes. Amar não é deixar de ser quem você é, porque com quem você ama que você pode ser você mesmo - ou você acha que alguém mais te conhece do jeito que eu te conheço? Sei todas as suas facetas, suas nuances, suas risadas e seus choros. Todo mundo pensa que você é aquela pessoa prestativa, responsável, "certinha", mas ninguém como eu ouviu grosserias suas, sem motivos. Explosões, sem motivos. Poucos viram sua má vontade, porque você não tem esse lado pros seus amigos... Enfim... - mas é, sim, abrir mão dos egoísmos, de vez em quando, pra fazer feliz a quem você ama. É não pensar que aquela pessoa é um peso, um fardo, uma prisão...
Porra, ninguém te obrigou a estar comigo (duas vezes). Valorizasse suas chances, então. Ou você acha que eu vou estar sempre aqui? Amiga, mãezona, acolhedora, fofa...? Já te disse: não vou te esperar. Achei que você quisesse dividir a vida comigo. Achei que eu fosse a pessoa que você pensava quando se imaginava no futuro. Foi o que eu ouvi de você e o que o seu melhor amigo me disse. Enfim... Eu não estou triste. Estou decepcionada. Porque você demonstrou fraqueza nos momentos de dificuldade. Porque, mais uma vez, pouco me priorizou.
Porque eu não vou sair agora desesperada atrás de um novo alguém. Eu queria você. Mas agora eu me quero. Só.
Se um dia você ler isso, escute a música "o que eu também não entendo", de jota quest. Tem a letra numa postagem anterior à esta.
"Amar não é ter que ter sempre certeza. É aceitar que ninguém é perfeito pra ninguém. É poder ser você mesmo e não precisar fingir. É tentar esquecer e não conseguir fugir [...] Afinal, será que amar é mesmo tudo? Se isso não é amor, o que mais pode ser? Tô aprendendo também...".
